BGM : kiss me sunlight

精一杯文章を繋げて、分かりきった・悟りきったような発言を連ね、
・・・結局私は何をしたいのだろう？

誰かに構ってもらいたいのか、とそんなことを尋ねられれば、
最近yesかnoかがはっきりしない。
致命的なことに、ゲームというものが私の中で異常なまで肥大化し、
それに関しての交流は求めるくせに、その他に求めるものが薄く、
そもそも肝心な部分での自己との境目があやふやすぎる。


彼はきっと天才だ。努力無くその位置に立ち、立派なものを築き上げた。
羨ましいと下から眺めるが、上にいる彼には私なんてうつってはいない。

彼は下を見ている。そこにうつっているのは地面だ。
私なんてうつってはいない。


おそらくいい加減にしろ、というのが答えだろう。
つまるところ私は甘えているのに過ぎない。だから曖昧な存在だ。
きっと誰かが優しくしてくれると根拠のない妄想に囚われ、
どこかで頑なにそれを否定し、更なる妄想に取り込まれる。


彼は上を見上げ、更なる高みを目指す。
努力なんて必要ない。望むだけで彼はそれを手にした。

彼は下を見ている。まだ地面がうつっている。
私なんてうつってはいない。


生きていくために、そしてゲームで己を満たすためには、
少なからぬそして苦行なことをしなければならない。
甘ったれるな、と叱責され、出来ないものは出来ないんですと反論すると、
死ね、と言われた。もっともな言い分だ、そう思う。

出来ないなら死ねばいいと思う。いつか私も出来なくなって死ぬのだ。
問題なのは、今すぐ死ぬ勇気がない、そこのところだと思う。

ここ数日、自殺の話題をよく耳にする。とても勇気ある人間だと思う。
苦痛から逃れるためとかそういった観点ではない。自分を殺す勇気を讃える。
私は常々、自殺するときは１週間、断食をしようと覚悟している。
理由は考えれば分かることだが、同時にそう刷り込むことで、
それは自分自身の死に対するまでの猶予を与えている意味がある。

つまり、その時点で、私には勇気がないのだと、そう思う。


彼は地面がうつらぬくらいの高いところまで来ていた。
私なんてうつってはいない。

そこから下をみると、やはり地面はうつっていない。


彼は、そこから飛び降りた。自由落下。不思議と抵抗は感じない。
むしろ心地よいくらいだ、という。

彼はその自由落下を愉しむ。地面なんてやってこない。
飛んでいる感覚だ。下を見ても私なんてうつってはいない。


私は、決して落ちてこない彼を、今か今かと待ち続けている―――



と、まぁ、現状報告。愛国者です、こんにちは。
天気でよすぎで困りますねぇ。雨よりは嬉しいですが。
特定の人物に見せたら、馬鹿なこといってるんじゃないと説教されそうな。
特定の人物はきっとにやにやするんでしょうが。
ま、こんなもんですよ。私の人生。正直、良いくらいだと思ってますから。
いやあ、遊んでばかり。ゲームはやめられないなぁ。
・・・こんな緩衝文書いてる暇あったら、もっとゲームヤレって感じ？
人の子として生まれたら人の子として生きろ、と、
なかなか難しいことをいってくれます。
正直、こんな駄目な人間でも死ぬと悲しむ人間が（恐らく）いるんですよ。
個人的に、某人物がいなくなりになりましたら、自分を丸出しにしようと、
せめてそこまでは我慢しようと、らしく生きることと別に、決めてはいるんですが。
義理人情補正の話は前たしかしたような気がします。
決定的に話をややこしくしてくれる部分ですね、嗚呼、本当に索敵過ぎ。

本当に病んでいれば、文章なんてかけないとかなんとか。
その通りだと思いますよ。
ただ、病んでいる状況を平然と書き連ねることこそ、病んでいる、という意見も有り。
つまるところ、病んでいない人間なんていないってことでしょうね。


というか、こんな文章書こうと思ったんじゃない！
ポケモンの話題を書こうと思ったのだ。
一体どこで間違えたのだろう・・・。
答えはみんなが知っている。



それでは、また。