書く文章くらい自分の脳内で補完したらどうだい？

躁鬱状態っていうんですかね、こういうの？
ハイと鬱のテンションの差が激しい、愛国者です、こんにちは。

なんか知り合いがビルから飛び降りましてね、
生々しくその話を聞かされましたが、
まぁ、助かったからそれでいいんじゃね？といったら、
”あ～これ、自分生きているのか～なるほど、お前がいるわけだ。”

という夢をみて、自分もリアルと空想の境目が危ないなと、
久しぶりにブログを更新しているわけですよ。


某氏と今後のことを会話していてですが、
本音を言わないのが本音だねって、まさにそのとおり。
最近、つくづく実感してるんですが、
他人を傷つけるよりは自分を傷つけた方がいい、なんてのは、
かなり無意味っつうか何とも言いようがありませんね。
最近、本当に本音がいえなくて困る。
誰にでもいい面して、まったく何してんだが・・・

だからって他人傷つけても、利益がないという恐ろしい仕様。
利益がないって凄いですよね、自分の鬱憤ぶつけてるはずなのに。
話すこともストレス、話さないこともストレス。
つまりさ、ヒトと関係を持つことそのものがストレス、なんて、
まったくなんていう仕様なんですかね、これ。
逆に言えば、本音を言ってもストレスを感じない人か、
本音を言わなくてもストレスを感じない人と付き合えばいいわけですか？
ほんと、精神的に病んでいる人間は生きにくい。


またしばらくブログの更新は滞ります。
本音をずっと言わなかったツケが今更まわってきている感じ。
青葉様みたく毒をはきたいものです。
その毒を受け流して～って、完全に引きこもりの発想ですね。
人付き合いはめんどいです。楽に生きたいな。


それでは、また。

来る者、拒まず。去る者、追わず。

精神面で追い詰められることがあり、取り乱していた愛国者です、こんにちは。
や、まぁ、これを機に更新頻度があがるとかそういったことはないんですが。
むしろまたしばらく更新しないと思われます。リアルで色々起きてるもので。


さて一体何を書きましょうかね～？
最近、将来を悲観して勝手に絶望することの多いこと多いこと。
会話が足りないんでしょうかね？それともカルシウムが足りないのか。
某氏と話してですが、普通の日本語お互い通じないよね、なんて。
そのとおりなんですよね、某氏。某氏、あなたの言葉も私には通じていない。

所詮生存報告といってしまえばそれまでなんでしょうがね。
なんか死ぬことを考えることすら億劫になってきましてね、
それはある種自分の理想の一つなんでしょうが、
同時に堕落した結果であることも理解しているわけで、
そうやって勝手に複雑化して、それで悩んでいる時間が一番自分らしい。


ネット上では、ほんと、正反対の性格を演じていますがね。
まったくどっちが表でどっちが裏なのかと。そこで某氏からの言葉を引用すれば、
日のあたっている方が表、日陰になっているのが裏とのこと。
なるほどね～。関心いたしました。日のあたっているってことね。


それでは、また。

けいちゃんっていうともだちがいたっけなぁ・・・

理想はさっちんとか、ミカとかって言ってる時点でアウトなんだよって、
そんなん言われなくても良く分かっててですね、まったく。
道化師には道化師なりの立ち回り位置があり、
それに沿って行動していくことで、とりあえずは危険を回避、
幕間を忘れたピエロってのはこんな感じ？愛国者です、こんにちは。


まぁ、いいんですがね。某氏から勧められて読んだ本に関して、
自分、友人関係に恵まれてなかったんじゃないかなって。
語弊のある言い方ですね。読んでいる輩もおりますし。
恵まれていたことは事実で、良かったと思ってるんですが。

個人的に自分より数段上の思考の持ち主は神と崇めてますし、
友人とカテゴライズしている人達は少なからず結構いますけど、
・・・なるほど、確かに。”こういった人間”という友人はいない。

調べれば結構出てくるものですね。こいつは切なくなる。
恵まれていたんですが、恵まれていなかった、ということでしょうか。


ま、今更何を望んでいるんでしょうかねって。
考え方変えれば、自分がダメ人間だったから恵まれなかった、
駄目人間のわりには恵まれすぎていた、そういった解釈が普通なのに、
何を勝手に愚痴っているのか、恵さん、お元気ですか？
落ち込んだりもしたけれど、私は○○です。



という、妄想。いつものことだね。さすがにゲームのやりすぎか。
ったくどこで道を踏み外したんでしょうかね、自分。
心当たりが多すぎて、逆に見当がつかない。



生まれることが全てだった、どうやって生まれたかは覚えていない。
歩くことが全てだった、どのくらい歩いたかは覚えていない。
食べることが全てだった、何を食べていたかは覚えていない。
生きることが全てだった、死ぬまでの過程は覚えていない。
死ぬことが全てだった、どう生きてきたかは覚えていない。


愛国者語録。同じような文章がさきにあったらごめんなさい。
先に文章作った方にごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

オチ的には、


１００人から先は覚えていない！！


誰も知らんがな・・・


それでは、また。

原点回帰

まぁ、なんつうか・・・愚痴ですね、しかも贅沢な。
最近、更新を本当にさぼりがちなんですが、
それでも定期的に見ている人間がいるというのは、
個人的には驚きであり、だからといって更新に熱がこもるわけではない、
散歩が最近の愉しみな愛国者です、こんにちは。


BF2142三昧な日々なのは相変わらずなんですが、最近妙につまらない。
これは、冒頭にも書いたとおり非常に贅沢な悩みで、
原因というのが面子に慣れてしまったという、なんともいえないもので。

視点を変えれば、非常に危険的発想といいますか、
いつもプレイしているサーバーがあってそこの面子に慣れてしまい、
大変語弊がありますが、NPCチックに感じてしまうという最低さ。
Mっぽくゲームをやる自分的には、まぁ、ありなんでしょうけど、
こいつがいればつまんないとか、こいつはこうするだろうとか、
愉しい試合が極端に少なくなってくると。・・・なんて贅沢なんだろう。


まぁ、愚痴ですよ。海外の鯖とかで日本語の通じないボイチャをしながら、
大負けしたり接戦で勝ったり、そんなつまらん試合の方が愉しい。

人知れず、フレ登録を誰もしていないキャラで、
にやにやしながらプレイしている愛国者でしたとさ。



さて、バイト先。なんか細かいミスが我ながら多すぎて死にそうになる。
これも愚痴。社員の方の闇黒部分を見てしまった気がする。
が、なんていうか、凄く前向きな悪だと思う。野心家だし。
私の本性とは絶対合わないだろうな、と、へこへこ謝りながらそう思った。


散歩が異様に愉しい。天気もいいせいだ。梅雨間近だというのに、
思いのほか湿度の低い良い晴れ間・・・とはいいつつも、
夜間の散歩なので晴れ間なんてない。むしろ暗い。
野良猫が多い。目が光っている。彼らor彼女らもいつか死ぬ、なんて、
あまりに幼く、かっこつけたようなことばかり考えている自分は、
どう考えてもやっぱり最低で、結局愚痴ばかりいっている。



きっとこれが、原点回帰なのですよ、でへへ。
まったく何いってんでしょうかね？生きてるようですよ、私。


それでは、また。

人はそれを愚痴という。

再び、天使のいない１２月をやりはじめている、愛国者です、こんにちは。
主題歌、良いね。癒し系。歌詞がいい。たまらんわ。寂しい救いを感じる。

これなんかもすぐ風景が脳内に描かれて、結局凄く暗い映像ですが、
こういった感性しかないのもいかがなものかと。・・・別にいいんですが。



更新サボっているのは相変わらずBF2142とか、ゲーム類のおかげなんですが。
なんか某氏が愚痴ってたんで、私も見習って愚痴ろうかと。

マナーぐらい、守ろうぜ。・・・そんだけ。

ごめんなさい。こんな私がマナーを守ろうなんてごめんなさい。
とっとと死んでくれ、自分。利己的にもほどがある。キャッチボールがしてぃ。


最近、アレなんですよね。空虚感と絶望感が加速しているわりに、
平穏に日常を送っているという、素晴らしい状態なわけで。
相変わらず。死ぬことを考えて発狂してみたり、
惨酷は優しさのなかにとかぶつぶついいながら、エヴァみてたりしますけど。


何故か、平穏すぎる。心は穏やかではないが、ただ平穏に感じる。
空虚であるがゆえに、周りがどうでもよく感じているのか、
それとも何か、そう、何かが自分をそうさせているのかが定かではない。

だが、平穏だ。


これって贅沢なんでしょうかね？平穏に理由を求めて、
求めたところでいったいなんだっていうんでしょうかと？
仮に知ったとして、じゃあそれをぶっ壊すのかとか、
誰かに壊されるのかとか、そんなんどうでも良い話ですしね。

・・・や、確かにこのblog自体どうでもいいんですが。
何にも効きませんし。あくまでdrugルート邁進してますし。


ああ、エロゲがしてぃ。とりあえず、そんだけ。
まぁ、お金がなくて買えないんですが。そして欲しいのもないんですが。
須磨寺雪緒様、萌え。それでも生きていかなくちゃ、ならないんだね・・・
なんて台詞、１度でいいからいってみたいもじゃね。

生と死が等価値なんてほざいている手前、なかなか・・・ね。



ま、ぐだぐだいってても時間の無駄ですよ。おとなしくゲームしろ、自分。
そして、死んでしまおうぜと。自分の周囲の世界は、空虚だが平穏だ。
それで、いいじゃないかと。嫌なことからは逃げちまえ。
蒼魔灯みたく、絶望への逃避。・・・なら今は空虚でいいじゃん。


あ、そっか。それが結論か。絶望への前段階だったわけか。



・・・なーんていう電波。ほんと、生きているんでしょうかね、自分。
演技していくのも疲れてきましたね。別に慣れたはずなのに。

ここが、あの世なんだよ、といって就職していった友人の言葉を思い出す、
そんな愛国者の今日この頃でしたとさ。有限のあの世なんて、索敵すぎ。


それでは、また。