近況報告

愛国者です、こんにちは。


最近、真剣に就職活動をしているが、そして無事仕事が決まったが、
行く前から行きたくなくてしょうがない。
ストレートにいうと、今日正式に決まり、
明日やっぱり無理ですｗｗｗ乙ｗｗｗみたいな電話を、と思っている。

いまどき、中退とはいえ、大学、特に工学部出は貴重らしい。
世辞がはいっているとはいえ妙に持ち上げられて、
いろいろな面で優遇してくれている部分を感じた。


ここ１ヶ月ほど、毎日毎日タンで喉が詰まる感じがして、
ひたすら呼吸ができず、ハァハァと浅い息をしながら、
深夜３時にスカイプを利用して、
ゲーム仲間とボイスチャットをする日々だ。
迷惑をかけているのは重々承知で、それがさらに自分を苦しめる。
死がおそらく怖いのだろうと思う。孤独が怖いのだろうと思う。
周りに人がいるときですら、死や孤独の衝動が襲ってくる。

はっきりいって普通じゃない。恐ろしいものである。
アルバイトの途中でどうしようもなくなり、
トイレにいくといって、そこで強烈な衝動と闘うのだ。
正気の沙汰じゃない。ただの狂気と絶望だ。

田口ランディのコンセント・アンテナ・モザイク、
そして短編集の富士山を読んだ。
読まなければよかったと激しく後悔している。
なんだ、この自分は？親にもお前が本の中にいた、といわれるし。


そろそろカウンセラーじゃなくて、
精神科医のもとにいくしかないんかね？


昔、人生というものが嬉しいものと悲しいものが交互に訪れるもの、
ときいたことがあって、
その中で自分は、一生、ちょっとだけ悲しいものがあって、
それで安定して暮らしていければいいと思ったのだけれど、
実際今、毎日眠れなかったり、死の恐怖におびえたり、
生の恐怖におびえたり、呼吸困難で苦しんだりしているけれど、
こうしたちょっとだけの苦しみで安定していくってのは、



非常に苦痛で、しょうがないことを今ようやく知りました。
願いをかなえてくれてありがとう、神様。
どうか、ちょっとだけ嬉しいことだけで安定させてください。



しばらく、・・・というか、今までもそうでしたが、
本気でブログの更新がとまるかもしれません。

あ～、なんつうか、きっついね。いろいろと。
ゲームだけをして、ぼんやりと生きていくなんて、そんな幻想。


それでは、また。

カテゴライズ

生きている人、いますか？

愛国者です、こんにちは。日々鬱との戦い合い。


２年前くらいに、やたらと涙がとまらなかったアニメがあって、
たまたまそれは実家近くの友人宅でみたアニメで、
あまりに号泣するもので友人には散々なじられたが、
そのアニメのタイトルがずっとずっと思い出せず、
いつしか忘れてしまって、
それはとてもとても寂しいことで、
同時にとてもとても自然なことで、
そんな些細なことにすら気付かず、
そのアニメのタイトルがついさっき分かった。
”雲のむこう、約束の場所”というらしい。


それでは、また。

独り

悪意がきつい・・・鬱要素との戦いの日々、
本気で○○さん、天に召されてくれないかな・・・
なんてそんなことを本気で考えて、いい感じに鬱鬱まっしぐら。
ただ、自分と相性悪い人間が出世していくのを見ると、
やっぱ、自分が不適格者なんだろうなと、愛国者です、こんにちは。

いやあ、きついっすね。ゲーム以外愉しくねぇときたもんだ。
某所で他人から勧められたゲームをやりましたが、
後先を考えず、下調べなしで始めて、１週間もせず内容で鬱になる。
油断した。あの手のゲームが平然とできるほど自分は回復していない。
逆にああいったゲームも愉しめれば最高なんですけどね。

最近は、PSPのMHP2をソロでプレイする日々。
独りは楽でいい。純粋に愉しい。自殺衝動に襲われない。

独りならいいのに。


ってか、こんなところに本音を書いちゃいけないね。
現実でも本音を話さないと決めたけど、
こんなところで本音を話してリアルと連動してもしょうがない。
リアルはリアル。ネットの世界はネットの世界。
接点が消えればいいのに。このままゴーストになれればいいのに。
世界が文学ならいいのに。

誕生日が近づいているから、また鬱っぽくなってるのかしらん？
１１月１２月１月は本気で億劫ですね・・・。


それでは、また。

アルミ

最近、めっきり冷えてきて、腰とか目とか心とか・・・
痛みが加速している、愛国者です、こんにちは。

家の近くにあるコンビニの一つが閉店することになった。
私はこのコンビニが好きだった。だから残念である。

いつも自分の利用する時間体はタバコ臭い中年男性が、
ぼんやりと店番をしていた。ネームプレートには店長の文字。

最近の傾向からいけば、閉店することは目に見えていたかもしれない。
ただまぁ、自分的には、その殺伐とした雰囲気が非常に心地良かった。
近場にコンビニは、まだ2店舗ほどあるが、
どちらも明るく元気な接客がくる。まったくもって不愉快である。

自分の意見が少数派なのは分かるが、
最近、どんどん自分の居場所がなくなっていく。


閉店日は28日、午後3時。仕事があるから私はいかない。


それでは、また。

ようやく、聖なるかな、買いました。

ふとしたことを機会にメンヘルという言葉を知った愛国者です、こんにちは。
なんか凄く癒されました。やっぱりきちんとこういう世界はあるのね。
ほんとね、生きるのは辛いよね。仕事もないし差別あるしね。
他人の言動に傷つきすぎ。もうちょっと生きやすくならんものか。

なぜ鬱状態だと自殺できないとか、まぁ、する人間はするんでしょうけど。
リスカの意味とか足でもどこでもいいんですが。そういうのがあるのはいい。
私的解釈ですが、そういう会話の場がないのが個人的には辛い。
そういうのが堂々と言えない世の中だからな～。ネタっぽく話すしか。



いやあ、読まなきゃ良かったです。結論はここ。
影響受けすぎ。すげえ逃げたくなりました。生きるのめんどくさい。
自殺もできねぇ、畜生。ゲーム以外で人と交流したくねぇ。
しかもそこで、金さえあればと考える自分さね。
久しぶりに重症です。超がつくくらい憂鬱で、
ん～？もしかして鬱病がぶりかえしているのか、なんてそんなことすら。
自分で鬱だといっているうちは大丈夫ですが、
あの本気で鬱病だった期間を思い出すともうほんとにね・・・。


あ～、やばいね。これから出かけないといけないというのに。
まずこの削除した文章の量。気持ち悪いわ・・・。極上の癒しが必要なようです。


それでは、また。