人と接するということは、心を磨耗していくということだ。

ＮＥＥＴ生活突入中、愛国者です、こんにちは。
実家で自室に篭っていると、時間が流れている感じがしませんね。

いやもう、典型的な引きこもりになりつつありますよ。
躁鬱じゃない？っていわれるくらい、テンションの幅も出てきてますし。
参りましたね、いや、ほんと。金がないのが救いです。
ゲームもＣＤも出歩くお金すらないんですから。
まぁ、ようやく引越し関連の諸々の清算がつきまして、
実家でＬＡＮを構築するだけのお金が手に入ったわけですが。
まさか２万近くもかかるとはおもわなんだ、その上速度でないし。

ぶっちゃけ、ＦＰＳプレイ出来るかな～ってくらいの速度。
泣きそうです。ソフトがないんで別にいいんですが。

ちと、親しい人間でも尋ねにいこうと思いましたが、
まさかのメールも電話も携帯も通じない状況。
また個人的に神と崇めている存在にも連絡をとろうとしましたが、
彼もまた生きているのか死んでいるのか分からない状況に。


私の人生ってこんなにも愉しいものだったかしらん？
もう一生彼らには会えないような気がしますね、それでいいんですけど。


それにしても金が欲しい。一応ハローワークにはいってますが。
働こうという願望が薄いですね。これはまじで困った。
あと、発作っぽいのが起きる。なんでだろ？人生に絶望してか？
東方の曲聴いて、ラジルギの曲聴いて、時間を磨耗する日々。


蓄積が経験というのならば、どうして死は終点なんですかね？
だんだん減っていくから死ぬ、というのに対しどんどん積み重なって、
そして死ぬ、がどうしてもイコールで結びつかない。


ああ、これこそ中２病かと。私を養う親の金も馬鹿にはならない。
つまり、もっと単純に生きることに必死にならなければいけないのに、
まったくもって動けない自分。情けないとは思えど、やはり動けない。


鬱だ・・・


幼馴染からの突然のメール。無理やり新しくされた携帯が鳴る。
恐らく私が実家に出入りするようになったのを彼女の両親が見て、
そして彼女がメールをしてきた、という流れなのだろう。
絵文字や装飾。眩しすぎる、これは毒だ。
毒だけれど、・・・そういうものか。
”鬱っぽくなって大学辞めて帰ってきた。”
帰ってきた返信はやっぱり過度な装飾があり、毒だった。
”ＧＷには帰ってくるから、色々相談してね。”
今からＧＷが怖い。時間は過ぎていないようで確実に経過している。
文章の毒と実際接する毒。どちらも死に至る病となるのか？


嗚呼、書いているうちに文章が変化していく。もはや末期だ。
ほんと、だれか無償でお金くれませんかね？一生生きていく分。
それを甘えとか、そんなことで一刀両断される日々。
くそったれ、誰か苦しみを理解してくれ、共感してくれ、救ってくれ。

そのうち言葉も書けなく、或いは喋れなくなるんじゃないかと、
そうなってしまいそうな気がする。


それでは、また。